我与抑郁结伴前行的日子——记录我的这一路旅程和点滴分享

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所属分类:故事

我是一名抑郁症患者,在“抑郁互助会,和你在一起”发布过一篇文章,现和大家分享。

自从加入互助会以来收获了太多感动和感悟,在这里大家都很真实,无论是正在与抑郁抗争的伙伴还是曾经经历过抑郁康复的朋友们都在这里互相鼓励,抒发自己的情绪,陈述自己或周遭的经历,大家互相扶持,相依相伴,有时候正是因为自己曾经历或正在经历,才能够真正理解他人的心境,每个人都在这里多多少少找到了自己。

对于我来说,在互助会收获了很多的帮助,还有更多的是信心,开启了抒发自己真实情感的阀门。我能够真切感受到自己的进步和康复过程。前一段时间也有互助会的小伙伴们问我的详细康复过程(我不能说我已经完全康复了,我想还在路上吧),正巧互助会也开展了分享一路走来的主题活动,所以在此单独开贴与大家分享一下我与抑郁症先生结伴前行的经历和感悟吧。

我的个人情况or发病背景:

女生,今年28岁,性格时静时动,大多数时候随和亲近,朋友众多,善于关心和帮助周围的人,做事认真严谨,严重细节导向,自认靠谱有担当女青年,凡事追求高标准严要求,对生活和自己有较高的期望,敢于付出,偶尔脆弱。

就是这样性格的我其实一直没有发现,我有长期忽略自己情绪的习惯,喜怒哀乐常常不表现出来。在别人夸奖的时候,习惯性的谦虚,不认可是他人出于真心的赞美,而权当是客气的说辞;不开心的时候也习惯了强颜欢笑,不愿意表现自己脆弱的一面,习惯性的迁就他人的感受;对他人的做法不满的时候,如果不是触碰了自己的底线,从来不会主动沟通或反击,往往选择沉默接受或暗示自己太敏感;脆弱无助的时候,经常默默苛责,检讨自己的不是和无能,不善于把这些负面的情绪抒发给亲近的人,甚至自己不愿意接受这些负面情绪本身的存在。

其实我想我的抑郁应该也是从小长期形成的过程,小的时候因为怕黑,从来不敢一个人睡觉,一直到现在只要老公不在家,我仍然不敢一个人在家过夜,到黑的地方,必须开灯或用手电。从小不知为什么怕黑,但是这种恐惧的心理好像从来没有疏导过,只是被强逼着自己不应该害怕,不能自己睡觉的小孩是可耻的,沉浸在对自己胆小的自责和恐惧中,却不知道其实恐惧不可怕,可怕的是恐惧恐惧本身。

除了怕黑以外,大多数时候我还是一个很乖很上进的孩子,从小学习优异,没有经受过什么挫折,家庭也很幸福美满,父母非常爱我,家庭情况虽然不属于富裕阶层,但是普通的工薪阶层也有平凡的快乐和父母全身心的爱的倾注。这一点我可能要幸运一些,没有经历过太多童年的伤痕。在伴随着成绩的鲜花和掌声中一路走到了大学,一心想着上了大学就能拥有璀璨的人生。

初中毕业之前我的大多数本性还是没有受到太多束缚的,现在想来可能从高中以后性格变化多一点。我上的高中是属于重点中学,比较封闭式的填鸭式教学,从成绩上来看,学校的教育很成功,但是从个人发展来讲,其实大大限制了学生的创造能力和想象力,天天埋在了试卷和标准答案中,曾经萌动过的美好情愫也在学习中消磨了。其实这也倒没有什么,因为大多数中国教育体制下的学生都是这么长大的,其中的弊端现在大家也经常在分析和批判。有的学生自我意识比较强,反而也没有被种种限制所禁锢。可能对像我这种遇到事情比较容易分析内因,从小乖乖听话的孩子影响比较大一些。学生时代学到的更多的是知识层面上的内容,而在更多重要的人生课题上没有得到更多的历练,例如如何客观理智地认知自我,如何正确面对和疏导自己的负面情绪,如何接纳自我和周边的世界,如何有效向外界寻求支持和帮助,如何对待周遭的不公平对待,如何面对世界的无常和变化,如何快速适应不断变换的环境,如何迎接生活的挑战,如何在经历各种痛楚体验后仍然可以感受生活的美好,轻松前行等等(这个话题我在《一个人一生要学多少功课》中分享过一些)。于是为大学以后遇到困难激发抑郁状态埋下了伏笔。

大学时代的我还是比较优秀的,在学校成绩优异,参加各种社团,担任班级和学生会干部,经常拿奖学金,也谈了一段美好的初恋,成就了现在的婚姻,可能一路鲜花和掌声太多,造成了对自我的期望太高。大四临近毕业的时候我阴差阳错进入了一家知名外企银行成为实习生,当时这家银行在我们全校召开校园宣讲会,全校甚至外校的毕业生都慕名前去,在几千人中我成了唯一一名被录取的在校生,当时被喜悦冲昏了头脑,还收获了各种羡慕崇拜的目光,瞬间我觉得自己马上就可以拥有大好前程了。殊不知进入以后,这家企业管理非常混乱,与我交接的小前辈不知道是有前人没有善待于她,还是工作压力巨大,没有对我进行任何培训和交接,一股脑把各项工作扔给我,然后大量的账目工作和接待工作都由我这个还未毕业的小丫头直接承担,而当时的我还面临着毕业考试和论文设计的任务,并不能全身心的投入工作。没有人教,时间上也无法有效安排,于是我开始失眠恐慌焦虑,担心自己做不好,丢了这一份无数人艳羡的工作,还认为自己的无能导致了工作上的问题,然后开始失眠,连正常的学习也觉得应付不了了,后面就变成了情绪崩溃,那时候应该是我的抑郁第一次发作吧。还好当时父母和男朋友一直陪伴在身边,但是当时没有作为抑郁症和焦虑症来治疗,他们觉得就是毕业前夕面临从学校到社会的转型,遇到挫折不适应很正常。然后就从那家银行离职了,正好临近寒假在家里好好休息了一段时间。其实现在想来当时的情况应该就是抑郁了,因为即便我离开那个环境以后,自己在家还是会害怕,走路的时候精力也不集中,总觉得害怕恐慌,但是也不知道恐慌什么,成夜成夜睡不着觉,经过很长很长时间才从那个梦魇般的日子里走出来。

毕业后精神状态恢复的差不多了,自信也回来了,顺利进入一家外企工作。经历了前几年顺风顺水的工作和日子。最近几年因为各种原因,工作发生变动,频繁跳槽,也有了业绩的压力。其实我发现每次到冬天的时候,我就会觉得特别难熬,有时候突然就有一种感觉毕业那时候的感觉回来了,很害怕但是又安慰自己没事儿,挺挺就过去了,其实我想那就是轻度抑郁或季节性抑郁发作吧,自己也没有当回事儿,好了以后就不愿意再多想了。去年工作压力一直很大,压力越大,又想要宝宝,一直也有没有等到宝宝的到来,工作和宝宝的事儿无形中自己就开始不断地焦虑,身体也反应出了各种肢体症状。

肢体症状和精神状态:

我的肢体症状是不断地心慌,心口疼痛得厉害,感觉喘不上气来,尤其是晚上的时候盖着被子也觉得要被压得喘不上气,胸痛,头疼,思维高度活跃,但是不知道在想什么,睡眠不好,失眠的时候整夜睡不着觉,睡着的时候做各种梦,梦里也是紧张的状态。

精神状态高度紧张、惶恐、惴惴不安,总是觉得黑暗中有什么东西跟着自己,头脑经常感觉非常恍惚,总觉得想逃离,但是不知道该逃到哪儿去,经常无端哭泣,尤其是喘不上气的时候,哭泣不止,有时候感觉很绝望,但是不知道绝望什么,担心成为家人的负担,害怕自己变成一个麻烦,成为不开心不快乐的负面情绪传染者。但是我一直没有任何轻生的念头,就是觉得挺没意思的,一直比较低落。

求医过程&用药情况:

老公在这整个过程中一直伴随着我,感受到了我的无助,他坚持要我去医院看看,也坚信我没有什么大问题,就是给自己压力太大,过于焦虑和紧张了。

我去的是精神专科医院。其实我相信很多朋友都不愿意去医院,一个是因为内心里还是不承认自己有精神方面的问题,认为就是心情不好了,自己可以调整,担心被别人歧视,甚至被自己的亲人瞧不起;另一个原因是因为对专科医院有偏见,认为去精神专科医院看病的人都应该有严重的心理疾病,都是精神病精神分裂症患者才去的地方。

这一点我希望分享我的案例给大家。我认为我们首先要正视自己的问题,情绪和身体舒不舒服你自己是有感受的,与其强忍着那种与抑郁做斗争的痛苦,为什么不去求助于专业的解决办法呢,可能你现在的情况并不严重,就医很快就能恢复常态,但是等到自己真的深陷其中无法自拔的时候可能已经发展到比较严重的阶段了,不要自己为难自己。另外我们也要正视医院的问题,精神专科医院不但为严重的精神问题患者提供问诊和帮助,还有专业心理问题咨询门诊,为那些抑郁症、焦虑症、躁郁症等患者提供咨询和诊断服务。如果你担心自己有抑郁倾向,又不能确定,为什么不能去医院看个究竟呢,有时候我们就是在纠结中消耗了自己。

我不得不说我的主治医师还是很负责任的,她很慈祥,也很有耐心,听我的倾诉,随和的询问我一些问题,然后帮助我做了一系列的检查和测评,最终确诊为中度抑郁,建议我吃药一段时间观察一下。

说实话当时我对吃药还是很抵触的,当时我就问大夫:如果吃药,对我的副作用是什么?当时大夫反问我,你怎么不问一下吃这个药对我有什么好处呢?于是我相信大夫的判断,开始吃药。

用药情况:

一泰钠氢溴酸西酞普兰(早上一片,抗抑郁药物)

一舒盐酸丁螺环酮片(早上一片,中午一片,抗焦虑药物)

针对我的用药情况,可能我并不是重度患者,经过查询,我的用药量是比较轻的。个人也没有产生任何的副作用,没有换药的过程。这方面也需要因人而异,个人建议一定还是要遵医嘱,去看正规的精神专科医院。三甲综合医院的综合实力强,但是心理咨询和精神科并没有专科医院的专业能力强。

用药时间:

医生建议我坚持吃一段时间,正常情况下第一次发病,医生建议吃6-9个月,第二次发病,建议吃3年左右,第三次发病,建议长期服用。听到这里我当时很害怕,很害怕我一辈子要和精神药物相伴终生,成为一个药罐子。但是为了身体和精神好点好转,我开始吃药了。刚刚吃药一周,药物就开始起作用了,首先胸闷气短的症状开始改善,随着情绪状态好转,睡眠也好了,果断停止了安眠药物(我大概一共吃了七八片安眠类药物,医生不建议长期服用,会有依赖性),两周后所有症状消失,一切仿佛又恢复正常了。当时也纠结要不要坚持吃药了,我是不是可以用坚强的意志,战胜抑郁这个外星来客。于是在吃药不到一个月的时候我就自主停药了。可怕的是停药两周后,我的肢体症状又来了,开始心慌心痛气短。于是去复诊,继续吃药。吃药后状态马上好转,到现在我已经坚持吃药三个月的时间了,目前恢复得非常好,很多事情都有了新的感悟,比原来在患病之前还要成长成熟了。现在我准备吃一年左右的药物,好好巩固一下。而且我也不害怕复发或者需要长期用药了。如果这次恢复好了,后面还会复发,说明体内可能真的缺乏一定的激素,那么通过服药可以正常生活也没什么不好的。当我放下对药物的恐惧,我相信我可以彻底从抑郁中走出来。

 

我认为行之有效的恢复综合方法

1.    药物治疗:

积极配合医生治疗,按时吃药,按时复诊,具体情况见上一条

2.    合理的作息制度

培养合理的,便于长期执行的作息制度。

饮食:定时吃三餐,加强营养,多吃肉蛋鱼高蛋白质的食物,控制食量,不能过多,也不能太少,一定要吃主食,可以吃一些坚果类的食品,例如核桃等,最好不好吃零食。每天吃一些水果,例如苹果、香蕉、橙子等。饮食以清淡,利于消化为主。

睡眠:很多朋友会有睡眠问题,如果有失眠的困扰,建议制定入睡时间,例如10点左右必须躺下进入睡眠的节奏,培养良好的睡眠习惯,如果还是睡不着,建议先尝试冥想和静坐(尽量控制自己脑中没有任何思考和念头,把注意力全部放到呼吸的一呼一吸上,平躺冥想,双手交叉放在小腹处,或者盘腿静坐,双手交叉放在双腿中间,目的就是让大脑能够得以充分的休息,可能当那些奔跑的念头停下来,人就可以松弛下来,容易进入睡眠状态了)。

其他:将时间有效分割,比如培养爱好、读书、看电影、与家人通话等等都可以设定某一个时间段,培养良好的作息时间,让生活充实有序,会让人轻松一些,远离因生活混乱造成的困扰和自责情绪。

3.    积极投入工作或学习

如果不是重度抑郁,有轻生或者行动异常困难的情况,建议大家坚持工作或学习,因为抑郁的人大多数是想的多,做得少,要么活在过去,要么活在未来,活在过去的人抑郁,活在未来的人焦虑,只有活在当下,才能有相对的存在感和价值感。如果工作环境和学习环境允许并相对宽松,可以与单位领导或学校老师沟通自己的情况,寻求适当的帮助和理解,但是如果工作的环境节奏极快,大大影响了生活质量和精神状态,那么也可以考虑休息一段时间或者换一份相对压力较轻的工作。要相信每一件事情至少有三种以上解决方案。当你觉得无路可走的时候,其实是进入了相对封闭的状态,要记住这个世界有很多的可能性,everything is possible.

4.    晒太阳,参与户外活动

坚持每天可以出门走走,能够晒晒太阳,很多人的抑郁都是季节性发作,尤其以秋冬为主,或者在阴雨天常发作,原因就是在阳光较少的时候,人的松果体分泌褪黑素等激素增加,使大脑处于相对不活跃的状态,多巴胺和肾上腺素等激素分泌就会减少,人容易陷入抑郁状态。因此天气好的时候,经常到户外走一走,哪怕上班族在中午午饭后在路上多走十五分钟,也会使心情明朗一些。太阳和阳光是动植物不可或缺的能量来源,人也是一样的。有时候我们真正需要的就是一点点阳光和温暖,如此简单,也并不昂贵。

5.    加强运动锻炼

运动可以帮助我们产生快乐的因子,加快新陈代谢,有利于排出身体毒素,通过运动和出汗,也可以代谢出不快并产生发泄的感觉。找到一种适合自己的运动,例如暴走、慢跑、瑜伽、有氧操等等。这一点可能是我在多种方法中用的比较少的,一方面自己比较喜静,另一方面确实工作强度太大,每天披星戴月的工作,比较疲劳。

6.    与家人和朋友保持互动和沟通

很多抑友都有父母不理解自己或者压抑挫败的童年经历,我想每个人的家庭情况可能不同,但是绝大多数的父母都是全心全意的爱自己的孩子的,他们都是希望我们可以过得好,拥有健康快乐的人生,只是他们有时候也有自己的情绪,另外鉴于人生阅历和知识层面,不太了解抑郁症,爱的方式可能未必正确。如果可能,还是建议大家尽可能与父母沟通自己的病情,示弱有时候不是无能,也是让家人朋友有一个照顾自己的机会,每个人都有被他人需要的需求,在这个时候,其实对我们帮助最大的就是我们的父母家人朋友。我个人认为如果以一个相对平和的方式与他们沟通自己的困惑和感受,他们大多是可以理解并给与支持帮助的,也可以因此更能够彼此促进的情感联接。

7.    写日记,记录自己每天的状态

每天记录自己的状态,不用长篇大论,想到哪儿可以写到哪儿,比如今天做了什么,身体是否舒服,情绪怎么样,有没有什么新的感悟,都可以记录下来。最好是可以固定每天记录,但是如果做不到天天写也没有关系。我就是有感想的时候就在互助会或豆瓣里发发自己的感受。记录一方面可以帮助我们记录每天的变化,以后也可以翻看自己的成长之路,另一方面每个人都有表达的需要。有时候我们就是因为太压抑自己的正常感受,才容易变得郁郁寡欢。喜怒哀乐都是情绪,而且我认为情绪无所谓好坏,所有的情绪都是一份礼物,它们的到来是为了告诉我们一些讯息,如果你可以接纳情绪的礼物,体察到内在的需求,满足自我的需求那么就可以明白一些,让情绪流淌出来,容易获得快乐。

8.    开发自己的兴趣爱好,培养一项以上长期的爱好

最好培养一个自己的长期爱好,这里我想提一下,这个爱好需要怡情养志,最好平日尽量远离电视、游戏等,或者有选择性的每天可以看半小时电视,或玩半小时游戏,长期沉浸其中,人的自我思想意识容易丧失,会觉得无趣无聊,反而厌烦责备自己的拖延。

这个爱好可以是看书、画画、弹琴、跳舞、园艺、美食、手工、钓鱼、运动、收藏等等,只要是自己喜欢的都可以,如果没有发现有什么爱好,也不要着急,可以慢慢发现和培养自己的兴趣。人生很长,有一项自己的兴趣是一件很幸福的事,可以增进幸福感。

9.    浏览心理方面的论坛并参与互动,例如抑郁互助会。

参与抑郁互助会,豆瓣互助小组等论坛,加强与其他抑友的沟通,在这里你会感到很温暖,因为很多人有着共同的感受,所以可以产生感同身受的感觉,大家互相鼓励,互相促进,容易越来越好,一起走出阴霾。

10.学会放松, 察觉自己的情绪变化并学习爱上自己和生活

学习放松,当自己有任何情绪变化的时候,多关爱一下自己,有时候有的朋友觉得自己很幸福有很多人关心,有的朋友觉得很苦恼,没有人愿意关怀自己,其实都没有关系,最应该宠爱自己的是你自己,我们把这份期待挂在自己身上才不容易失望,无论你经历任何事情,最终都需要反求于己。你就是自己最大的力量源泉。爱上自己就是我今年的课题。邀请你与我一起爱上自己吧。

11.建立有效的求助机制,当自己状态特别不好的时候可以有效得到帮助

抑郁这种精神感冒很容易复发,有时候感觉很好了,甚至完全恢复了,有时候不知道为什么,状态又不好了,甚至比原来更糟,其实都没有关系的。天气也有阴晴风雨的变化,我们有时候有些反复都是很正常的,但是如果你觉得很难自己走出来,最好在状态好的时候找一个非常信得过的人,可以是你的父母、家人、伴侣、朋友或者同学,他们陪伴过你,理解你的遭遇和心理变化,告诉他们以后我不好的时候可能需要帮助,那个时候我会给你打电话或去找你,请你务必到时候要帮帮我。这样无论你有多难受,哪怕有被淹没、感到要深陷无法自拔的时候,仍然可以有亲友可以帮自己一把,走出抑郁泥潭。

12. 其他的方法小伙伴们可以陆续增加,大家一起好起来哈(*^__^*) ……

 

亲爱的朋友们,感谢你们,感谢抑郁,是抑郁症先生让我有机会认识更好的自己,爱上那个不完美的自己,却成就了即将完整的自己,是你们让我发现自己也有被需要的价值,可以帮到很多人。

 

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